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Outtakes aus den Videos:

- Krasser Deepthroat unter Tränen mit Würgen und Spucken
- Verschleppt und missbraucht
- Hündin mit Zöpfen gefickt

Viel Spaß !

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Wer uns mal im Fernsehen sehen möchte, der sollte morgen Abend um 23:30 Uhr die RTL "trend"-Reportage einschalten. Thema: "Voll Porno! - Das Geschäft mit dem Sex"

Die Fernsehzeitung beschreibt den Inhalt so:

"Jana und Tom gehören zu den Gewinnern der neuen Trendwelle. Die Friseurin und der Theaterkritiker hätten nie damit gerechnet: Ihre ursprünglich aus Spaß produzierten Sex-Videos fanden innerhalb weniger Wochen zahlreiche Fans. Jeder Klick beschert ihnen Bares. Inzwischen haben sie ihre Jobs an den Nagel gehängt. Jetzt widmen sie sich ganz ihrer Leidenschaft, und das vor laufender Kamera. Mit immer neuen Videos halten sie ihre Stammkunden bei der Stange."

Also - nicht verpassen und viel Spaß !

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Gratis-Hardcore-Filme gewinnen: www.sexandwin.com

Ein Trucker auf einer einsamen Landstrasse, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch da, was ist das? Eine Tramperin ... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er hält an und fackelt nicht lange: - "Fuck or walk?" Sie denkt nach, das Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er: - "O.K., der Affe kommt aber in den Hänger zu den Hühnern". Stunden später. Der Truck hat schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts rangewunken: - "Hören sie mal" sagt der Polizist "sie verlieren da Ladung". - "Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin.", - "Doch ganz sicher, alle paar hundert Meter fliegt da so ein Huhn raus, schauen sie mal hinten rein". Gesagt getan. Da sitz der Affe, greift sich ein Huhn am Hals und sagt: "Fuck or walk?" Darauf das Huhn: "Wooooooaaak"

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...ich fragte mich auch schon, warum
wir deutschsprechenden immer noch

gross und klein schreiben. jetzt weiss ich
warum!

Und da soll es doch tatsächlich leute
geben, die behaupten, die gross-

und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu
Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu
vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder
behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder
behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Ist jetzt alles klar?

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In den nächsten Tagen und Wochen haben wir uns eine kleine Überraschung für euch ausgedacht. Alle Videos, die wir während der Zeit der Fußball-EM hochladen werden, laufen unter dem Thema “EM spezial” - sei es, dass ich mit einer Deutschlandflagge gepeitscht werde, sei es ein Flashing Tits live während des Fußballspielst in der Öffenltichkeit.

Besonders stolz bin ich auch das Video “Ficken für Deutschland”, dass ihr in wenigen Tagen über unser Profil herunterladen könnt.

Also, ihr dürft gespannt sein, und schaut in nächster Zeit ruhig öfter mal bei uns rein.

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Bussi,

Eure Jana

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muþ stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."






Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts - als nur Scheiße produziert.

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... OK, sagt Petrus,
rein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...
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Seht uns geil beim Ficken zu - und zwar gratis !

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Wollt ihr mehr sehen? Dann werft mal einen Blick auf www.smcouple.com

Viel Spaß !

Neueste Neuigkeiten !
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Wir freuen uns sehr einen neuen Kameramann in unserem Team begrüßen zu dürfen.
Allen anderen, die sich bei uns beworben haben, an dieser Stelle auch nochmal einen l ieben Dank !

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Die neue Kamera ist da ! NEU NEU NEU

-> Super Rollenspiele
-> eigener Kameramann
-> aufwändige Produktionen
-> SMcouple jetzt noch krasser und härter !!

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Über uns:
Wir sind die willige Sklavin Jana und ihr Meister Tom, bekannt als SMcouple, und wir lieben es sehr, unsere Lust bei heissen sadomasochistischen Spielchen auszuleben ! Ganz besonders stehen wir natürlich auf gewagte Rollenspiele, bei denen wir mit Leib und Seele die gehorsame Liebesdienerin und ihren strengen Herren verkörpern ! Unsere größten Vorlieben sind Spanking und Bondage aber auch sonst sind wir für allerlei heisse Experiment im Fetisch-Bereich offen !

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Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Jetzt nicht mehr.. 1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. 2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. 3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen. 4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. 5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst:"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" 6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" 7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. 8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. 9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. 10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. 11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. 12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???" 13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. 14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen." 15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen. 16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. 17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an. 18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!" 19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?" 20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. 21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. 22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden. 23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. 24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. 25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken". 26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Ein junges Madchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm

schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihreTante um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur

aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst:

"Wie nennen wir es denn, wenn es ein Madchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der ***** ein wenig ungläubig wissen. "Klar. Probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Madchen dann tatsächlich mit ihrem

Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie

ihn an und sieht,wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort

tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es

ein Madchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.

"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet

auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann

anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.

Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen

wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein

und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Kostenlose Hardcore-Bilder: http://www.gratis-pix.com

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Kostenlose Hardcore-Bilder: http://www.gratis-pix.com

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." ""Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!" MEIN BLOG: www.dirty-blog.com

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Ja ja. Sonntagmorgens war's recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Domg wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wäre der Opa bestimmt noch am Leben!"

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Ich saß in meinem Streifenwagen und wartete auf Verkehrssünder. Mein Partner hatte sich mal wieder krankgemeldet, und mir war fürchterlich langweilig.
Vor lauter Langeweile fing ich an meine Pussy mit meinen Schlagstock zu bearbeiten. Ich schob mir den harten Kolben tief in meinen Schlitz, immer härter und fester stieß ich zu, bis es mir laut und heftig kam !

Oh ja, das tat gut ! Aber was nun? Schon wieder wusste ich nichts anzufangen mit meiner Zeit.

Ich verließ meinen Streifenwagen und stellte mich an die Straße. Der nächste der kommt ist fällig !

Ein kleiner Smart mit Münchener Kennzeichen kam angefahren, ich winkte ihn auf den Parkplatz, am Steuer saß ein hübscher junger Mann mitte Dreißig. Ich befahl ihm auszusteigen !

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte", sagte ich zu ihm. Er zeigte mir die Fahrzeugpapiere. Ich fragte erneut nach dem Führerschein, bekam ein simples "Ja" zur Antwort und dann die Frage "Kann ich jetzt weiterfahren, ich hab's eilig".
"Das ist MIR absolut egal, ob Sie es eilig haben", sagte ich. Offensichtlich hatte der Herr seinen Führerschein nicht bei sich. "Da muss ich Ihnen leider eine Anzeige schreiben..."

Plötzlich trat er von hinten an mich heran, seine Hand wanderte unter meinen Rock... "Wo ist denn ihr Kollege", fragte er.

Oha - das war eindeutig. Und ich war geil ! Ich nahm ihn mit nach hinten zu meinem Dienstfahrzeug um ihn auf "Waffen" und Drogen abzutasten.
Eine Waffe fand ich gleich - und zwar die in seiner Hose !

Damit musste ich mich natürlich eingehend beschäftigen, schließlich soll es ja nicht heißen, ich würde nicht gründlich arbeiten.
Ich saugte und lutschte an seinem harten prallen Schwanz, er nahm mir die Polizeimütze vom Kopf und ergriff meinen Kopf an meinen Haaren, benutzte mich und fickte mich tief in den Mund !
Dann zog er mich zu sich hoch und dreht mich um !

Mit harten Stößen besorgte er es mir von hinten. Ich wurde immer geiler und schrie meine Erregung nur so heraus ! Die Fenster der umliegenden Häuser öffneten sich vereinzelt, aber mir war jetzt alles egal ! Ich wollte nur noch seinen heißen geilen Saft aus ihm heraussaugen ! Ich kniete mich vor ihn, bließ ihn nochmal tief bis es ihm kam und schluckte seinen warmen feuchten Saft !

Den Strafzettel habe ich ihm natürlich nicht ausgestellt, wir sind doch "Freund und Helfer" - und "geholfen" hat er mir in meiner Geilheit schließlich auch !


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Es ist mal wieder soweit: Es ist Dienstag und ein weiter Hardcore-Clip steht für euch zur Verfügung:

SMcouple beim Mouth-Shot:
http://www.dirty-blog.com/bilder/2008050618.wmv

Mitten in die Fresse rein: Janas Maulfotze wird vollgespritzt im Stadtpark - mit geiler Zeitlupe! 0:32 Min. (Ausschnitt aus ‘Quicky im Stadt-Park’)

Viel Spaß !

Nach langem Suchen haben Tom und ich nun endlich einen sehr lieben und netten Kameramann gefunden.

Hatten gestern unseren ersten Drehtag mit ihm, geile Outdoor-Action, Blowjob irgendwo draußen auf dem Weldweg, geil gefickt auf dem Auto.

Und hammermäßiges Videomaterial und tolle Kameraführung.

Also, ihr dürft gespannt sein auf jede Menge heißer Videos in Top-Quali !


Liebe Grüße,

Eure Jana

Mein BLOG: www.dirty-blog.com

Sorry, dass ich so lange nichts geschrieben habe, aber wie ihr ja wisst hatten wir Besuch von der versauten Mutti und waren jetzt am Wochenende auch noch im Kurzurlaub.

Hab euch mal wieder nen Clip fertig gemacht zum Gratis-Download.

Einfach hier klicken:

http://www.dirty-blog.com/bilder/2008050618.wmv

Inhalt: Spermafresse

Megafeuchter Blowjob! Beim Blasen hat mir mein Stecher voll in die Fresse gewichst und ich hab schön mit dem Sperma im Mund rumgespielt…

by SMcouple

Viel Spaß !!!

Kleines Bonbon für alle Deepthroat-Liebhaber...
Werde im Chat oft gefragt ob ich mich mit meinen Fingern selbst Deepthroat nehmen kann.

Zwei dicke Zöpfe gebunden, die Lippen mit Farbe dreifach vergrößert und die Aufschrift "Fickmaus" auf den Titten - so sollte ich mir die Finger bis zum Anschlag in die Kehle stecken bis ich heftig würgen muss.

Hier der Gratis-Clip für euch:

www.dirty-blog.com/bilder/deepthroat-mit-fingern.wmv


Viel Spaß !

Kostenlose Hardcore-Bilder: http://www.gratis-pix.com
Mehr Fetisch: http://www.SMcouple.com

Gestern - bei dem schönen Wetter - ware wir mal wieder draußen. Tom und ich waren hinten bei der alten Ruine, und haben ein bisschen gespielt. Er hat mich gefesselt und meine Füße bastoniert, also quasi meine Fußsohlen gepeischt und geschlagen. Das witzige an der Sache: Meine Mama war dabei und hat einen Teil davon später sogar gefilmt...

Gestern - bei dem schönen Wetter - ware wir mal wieder draußen.
Tom und ich waren hinten bei der alten Ruine, und haben ein bisschen gespielt.
Er hat mich gefesselt und meine Füße bastoniert, also quasi meine Fußsohlen gepeischt und geschlagen. Das witzige an der Sache: Meine Mama war dabei und hat einen Teil davon später sogar gefilmt...

Das müsst ihr einfach lesen. Diese Email habe ich gerade bekommen - wohlbemerkt kennengelernt in einer Community, in der schon in meinem Profil steht “bin ich einer festen Partnerschaft, nur virtueller SM erwünscht”. Zieht euch das rein - der Typ schreibt sogar von sich selbst in der dritten Person !!! ZUM WEGLACHEN !!!

hallo,

 

Der HERR wiederholt sein angebot, aus ihr das zu machen was sie vorgibt zu sein.

wie bereits mitgeteilt, wäre morgen abend ein geeigneter zeitpunkt für sie zu erfahren, was es bedeutet, zu einer guten sklavin erzogen zu werden.

 

DER HERR erwartet zügige antwort. es gelten keinerlei ausflüchte ihrerseits. ER wäre bereit, ab 23:00 eine audienz zu gewähren (HAAAAAAHAHAHA - Anmerkung der Redaktion) in ihrer unterkunft oder an einem ort  s e i n e r  wahl.

 

ist sie gehorsam und erkennt ER guten willen, so wird sie durch IHN güte und gerechtigkeit erfahren dürfen. jegliches nicht befolgen der anweisungen DES HERRN zieht auf jeden fall harte strafen nach sich. ER geht davon aus, dass sich das notgeile, schwanzhungrige dreckstück dessen bewusst ist?! (???????? - Anm. d. Redaktion)

 

na, erkennt ER da etwa so etwas wie ein rudiment eigenen willens?

das wird ihr bald vergehen!

 

weitere anweisungen folgen nach eingang ihrer antwort.

 

bis morgen, dev.

OHNE WORTE !!!!!!!!!!!

Gestern haben wir ein Outdoor-Video gedreht, war doch so schönes Wetter.
Wir sind in den Wald gefahren und ich bin da grad so lustig nackt rumgehüpft, da kamen ausgerechnet in dem Moment zwei Reitereinnen vorbei…

(Ich glaub ich stand grad breitbeinig und gebückt da) – na die haben vielleicht geguckt. Die sind sogar mit auf dem Video gelandet 

Desweiteren kamen danach noch mehrere Leute, die mit ihren Hunden Gassi gegangen sind.
Freu mich immer wenn uns sowas passiert. Schätze mal, ich bin halt ne waschechte Exibithionistin

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Das nächste hammerharte Rollenspiel-Video ist online:
Frauenarzt pervers

Dieses Video war ein Wunsch eines lieben und guten Kunden, der folgendes sehen wollte.
Jana geht zu Onkel Doktor, lässt sich untersuchen und gesteht dann verschämt, dass sie so einiges an Gegenständen vermisst.

Hier könnt ihr sehen, was der liebe Doc so alles aus meiner Pussy holt Ihr werden staunen !

Viel Spaß !

Eure Jana